El “Dark Side”

Agosto 7, 2017

Cuando abrí este blog, lo hice originalmente para hablar de lo que me gustaba y apasionaba, que es marketing. En ese momento no tenía trabajo, así que tenía un canvas en blanco para decirlo tan criollo como quisiera, pero, gracias a Dios, al poco tiempo encontré un trabajo súper divertido, un reto que me emociona un montón y mi vida comenzó a tener sentido otra vez.

Tuve unos meses fenomenales, sí, con los clásicos errorcitos de quien comienza en algo nuevo, la alegría de la situación, lo increíble del momento. Ahí es cuando llega, a recordarte, primero de manera silenciosa, que es mentira que hayas podido tener tan buena suerte, que pronto te vas a dar cuenta que no tienes lo que se necesita, que vas a fallar, como siempre lo haces, una y otra vez, porque a ti no te puede pasar nunca nada bueno, porque siempre todo es malo.

No tengo una vida perfecta, pero siento que me han pasado muchas cosas buenas, por ejemplo, mi papá estuvo en coma por 10 meses (en los que tuvo varios paros, infecciones cardíacas severas, bacterias hospitalarias, pneumonías, se le colapsó el pulmón, tuberculosis, le dio KPC, tuvo fallo hepático, septicemia, le dieron más de 25 pintas de sangre, estuvo en diálisis, hemodiálisis, nos llamaron más de 5 veces “porque ahora sí se moría) y de la nada, el man se despierta y ¡boom! está más vivo que yo.
Lo que todo mundo espera es que vivas agradecida y celebrando la vida por ese milagro, lo que nadie sabe es que, cuando estás deprimido, puedes reconocerlo, sentirte agradecida, apreciarlo y querer disfrutarlo, pero lo más oscuro de todo, es que vives asustado que te pase nuevamente y que cualquier estornudo del viejo te lleve a tus momentos más difíciles de vuelta, eso sólo lo sabes y lo entiendes tú, que estás deprimido.

Por más que tenga fe en que hay un Dios y que cada día esté agradecida por, no sólo ese milagro, sino el de tener a mi familia reunida de nuevo, apreciando más el regalo que es tenernos. No dando por garantizado cada minuto que pasa, porque sabemos y entendemos que ni siquiera podemos controlar que va a pasar el siguiente minuto.

Amanecer es tan difícil cada mañana, suena la alarma, presiono snooze hasta que tengo la fuerza emocional para moverme. Me arrastro como zombie hasta la cocina y repito la rutina, sirvo la comida de los animales, limpio la caja de arena y los periódicos, no, hoy no tengo la fuerza para bajar a la perra, comienzan los primeros remordimientos del día, que mala dueña soy, no merezco tener al perro que tengo, me tomo un batido de algo, mientras preparo el café, tomo mis medicinas, la de la depresión que está ayudando tanto y la de la ansiedad. Me cuestiono nuevamente si deba servirme café sintiéndome así, quizás debería volver al decaff, pero me estoy cayendo del sueño y no tengo energía, así que necesito el café, miro el reloj y me doy cuenta que he perdido todo el tiempo pensando en tonterías que pienso todos los días y ya comienza la agua de la ansiedad a aumentar, porque voy tarde, como los últimos días.
Me siento a hacer un trabajo que, amo, pero que sé que tengo no puedo darme el lujo de equivocarme, para colmo, sé que soy humana, así que ese es un látigo con el que me golpeo sola, por esa conducta básica de autocastigo, que tenemos las personas deprimidas y ansiosas, perfeccionistas y procrastinadoras, incapaces de delegar y obligadas a demostrar que somos mejores que los demás, no es que uno se crea que es mejor, pero necesito creérmelo de mí, para mí.
Luego llego a casa tarde, con hambre, sin ganas de cocinar, con el dinero super medido porque, la cosa no está fácil y bueno, es lo que hay, así que… te comes un plato de corn flakes y gracias, no sin antes, limpiar la caja de arena, los pads y autocastigarme por ser una pésima dueña de perro y no bajarla a pasear. Pero aún así, me siento bendecida de ser una persona deprimida que logra ser funcional, porque cumplo con lo que tengo que hacer, me despierto, como, me baño, trabajo, almuerzo, trabajo, como algo de cena, duermo.

Y si, da la impresión que soy mal agradecida, pero no es así. No soy la persona más cortés, tampoco la que se va a guardar lo que piensa realmente de las cosas, hablo directo, soy dura con mis palabras y soy honesta, espero lo mismo de los demás. No tolero las falsas intenciones, nadie puede actuar tan bien, siempre salen a la luz.

Pero hay algo que me enorgullece de mí y es que soy fuerte, man, puede venir un ejército contra mí que no le tengo miedo, pueden tratar de hacerme caer e incluso lograrlo, pero me levanto, porque eso es lo que soy, una luchadora. Una man que no se rinde, una pelaita que lucha por las cosas que cree, que se promete lograr, por lo que sabe que es correcto.

Pero hace un par de semanas, perdí uno de esos grandes motores de mi fuerza y creo que ha sido uno de los golpes más bajos que me ha dado la depresión y ha sido que he dejado de creer que pueden pasarme cosas buenas, así que nada está al nivel de lo que yo considero algo bueno y nada es suficiente, ni siquiera yo soy suficiente para mí.

Me levanto cada mañana, porque sé que tengo una responsabilidad y ni siquiera me motiva, es algo de lo que me aferro a este punto porque de algo tengo que agarrarme, porque esta man, en este momento, siente que si me pasa algo que parece ser bueno, al final no lo va a hacer, porque perdí eso, creer que me pueden pasar cosas buenas.

Llegué al dark side.
Pero eso no cambia que soy fuerte.

No sé cuando me voy a comenzar a sentir mejor, ni siquiera espero que sea pronto (lo sé, el dark side es oscuro), pero sé que por peores he pasado y de todas me he levantado.

Ojalá la depresión fuera solamente sentirse triste de vez en cuando, ojalá la depresión fuera tantas cosas distintas a la que realmente es.
Ojalá fuera más fácil hablarlo sin ser juzgado.
Ojalá nunca pases por el camino que camino yo.
Ojalá me sienta mejor mañana.
Ojalá.

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